坚定而又温柔的爱我们的孩子

如何深爱——用不含诱惑的深情；

如何拒绝——用没有敌意的坚决。

心理学家科胡特创造的这两个词：

前者即：我爱就爱了，无条件地爱，也不会诱惑产生一个让你需要我的境况。

后者即：我不答应你时，态度坚决，但毫无敌意，不会说你无价值。

对于孩子的需求，这两句话表达了最有力也最温暖的关系。温柔地坚持，用心理学的话说就是：足够宽容，允许不良；足够坚定，纠正不良。

如果你的孩子在商场看见一件他喜欢的东西，坚持要买，你认为家里有类似的或因为价钱太贵，不买。这时孩子大哭大闹，甚至在地上打滚，你会怎么办呢？常见的父母的表现有以下几种。

第一种父母会很生气，同时说：“你越哭我越不给你买，不要拿哭来威胁我。”

第二种父母会说：“好了，好了，最后一次啊，以后不能这样乱要东西。”

第三种父母会讲道理，告诉他为什么不能买这个玩具。讲了一堆道理，孩子仍听不进去，父母一生气，走人。

第四种父母会说：“今天不能买，等你考了100分再买。”

第五种父母会把孩子抱在身边，不生气，不批评，同时告诉他：“知道你没有得到东西，心里很难过，想哭就哭吧。”但同时坚定地不买这件东西。

第一种父母是对孩子的拒绝，第二种父母是对孩子的妥协，第三种父母是对孩子的忽视，第四种父母是对孩子讲条件，让孩子觉得成绩好父母才爱他。第五种才是对孩子的接纳，接纳孩子的难过情绪，但不接受无理地索要东西，这就是温柔地坚持。

在咨询中，我经常遇见不懂温柔坚持的家长，因为手机、游戏等和孩子大动干戈。

一位妈妈跟我说，孩子每天关着门在房间里玩手机到十二点多。我问她，你们家的网络时间可以控制吗？她说：“我们家没有网络。”“那孩子是怎么上网的呢？”她说是用手机的流量。我问：“孩子自己花钱去买的流量吗？”她说：“是我给他买的。”所以，这位妈妈很矛盾，一方面希望孩子不要上网，不要上那么长时间的网，但同时又给他提供上网便利的条件。

还有一位妈妈，孩子成绩考好了，妈妈买了一个很高档的6000多块钱的手机奖励孩子，但同时晚上又不准这个孩子玩手机，如果玩只能玩十分钟，所以妈妈和孩子发生了严重的冲突。孩子玩手机时，妈妈就会去抢手机，抢不过就打起来。之后，以孩子的哭闹升级，妈妈把手机还给孩子结束。

在教育孩子的过程中，家长缺乏一种坚持，那就是温柔地坚持：足够宽容，允许不良；足够坚定，纠正不良。

妈妈们都不愿意孩子玩手机，但同时又给孩子买一个手机，或者给孩子上网包月。学校不同意孩子带手机，但是妈妈们会给孩子带手机，因为怕孩子有事联系不上自己。其实，学校办公室都有电话，可以随时联系家长，如果真的有什么大事，老师也会跟家长联系。这些妈妈们之所以对孩子玩手机没办法，都是因为掉进了自己挖的陷阱里爬不出来。

如果父母从小和孩子建立的模式就是妥协，那孩子到青春期时，因为玩手机和父母产生的冲突就会不断升级，甚至以跳楼来威胁。因为生活经验告诉他：最终父母会妥协。

我曾经咨询过一个初二的家长，孩子每天玩手机，到了规定时间，孩子就说:“我再玩五分钟。”五分钟到了，孩子又说：“我再玩五分钟。”妈妈就忍不住了，去抢孩子的手机，和孩子发生激烈的冲突，甚至把手机都砸烂了。而孩子和她的对抗一次比一次升级，甚至威胁妈妈不给手机他要跳楼。

为什么孩子会出现这种情况？我问妈妈：“每次的冲突你们是谁赢了？”妈妈说：“我妥协了。”妈妈和孩子的交往模式告诉他：今天你不把手机给我，是因为我没有闹够，我只要升级，父母最终会妥协。

我的孩子也是初一时让我给他买个手机，我问他：“你要手机干什么呢？”他说：“打电话。”我说学校老师说不能带手机去，学校的办公室也可以打电话。他接着说：“那我和同学一起出去玩的时候，他们都有手机玩游戏，我没有。”我说：“你下次跟同学出去玩的时候，妈妈同意你把家里的iPad带上，妈妈觉得iPad玩游戏比手机玩游戏爽多了。”

过段时间他又跟我说：“我这次期末考试考得比较好，你能不能奖励我一个手机？”我再次问他，你要手机干什么？他仍然说打电话，跟同学在一起玩的时候，同学都有手机玩游戏，他没有。我同样回应他，学校的办公室可以打电话，跟同学玩的时候，可以把家里的iPad带上。

过了一段时间他又跟我说：“妈妈，我觉得你很low，赶不上潮流，同学的妈妈都是用苹果手机，你的手机该淘汰了。”他想着我手机淘汰后给他。最后，我还是没有给他手机。这就是温柔地坚持。长期以来，我和孩子的互动模式都是温柔地坚持，所以他从小到大都知道哭闹是没有用的，如果看上一个玩具，他也会说：“这个玩具能不能生日的时候送给我？”或“新年的时候送给我”。

**不带敌意的坚决就是：尊重、接纳、冷静、平等、温柔。**我爱你，却依然可以拒绝你的某些请求，这和我爱你无关。我支持你，却依然可以拒绝你的某些需求，同时依然支持着你。我不答应你时，态度虽很坚决，但毫无敌意，不会说你无价值。

“我爱你，但是不可以。”这样温柔而坚定的沟通，孩子反而很容易接受现实，“父母是爱我的，只是暂时无法满足我。”没有敌意的坚决，意味着界限原则，对于无法满足的需求，用温柔不含对抗的方式进行拒绝，表达尊重和坚决。所以，科胡特说：“不含敌意的坚决，是最好的界限原则。”

**有敌意的坚决是：威胁、指责、愤怒、打骂。**在这种含有敌意的回应下，孩子感受到的是被控制和被打压，很容易就会陷入对抗。

**不带诱惑的深情，是我深深地理解你、接纳你，却不给你设任何条件，不捆绑，不威胁。**你不必成为好孩子，父母才爱你，不必因为听命父母而牺牲“自我”。我对你好，是发自内心的意愿，不求任何回报，我爱你，只因为你是我的孩子。我从来不把我认为好的给你，而是帮助你获得你想要的。所以，科胡特说：“不带诱惑的深情，是最好的爱的态度。”

**“带着诱惑的深情”，是用诱惑去激励孩子。**在现实生活中，很多家长特别喜欢做这样的事情：“你把垃圾倒了，我给你10块钱。”“期末考好了，我奖励1000块钱。”喜欢且擅长以爱之名，去诱惑孩子、裹挟孩子、绑架孩子。每当孩子想反抗时，他们就会说出极具杀伤力的三句话：“我们都是为你好。”“我们做这些都是为了你。”“我辛辛苦苦养大你，你却......”

不含敌意的坚决，是最好的界限原则；不带诱惑的深情，是最好的爱的态度。愿家长们都能足够宽容，允许不良；足够坚定，纠正不良。